小的时候很喜欢水，课余时间总会一个人悄悄地溜到学校边的小溪里捉鱼（尽管每次都会让调皮的小鱼从手缝里溜走）；打开水龙头握住水流一瞬间，会惊奇的大叫“妈妈，妈妈，为什么我捉不住它呢？”。呆呆地望着溅湿衣服的水花----哭了，为什么它要急着从我的手里跑掉呢？
9岁的那一年，在广东的二嫂有了第一个女儿。因此，母亲便带着大嫂的女儿，到那边去照顾二嫂与侄女。家里剩下父亲和我。那时候的父亲，特喜欢吃鱼，因而，偶尔父亲会让我背着鱼娄，跟着他去捉鱼。望着父亲的背影，趟在清澈见底的水里，我幸福的笑了……
我以为这种幸福会延续到好久，好久……
直到10的那一年，父亲走的那一天，我才发现原来幸福，只是存在于自己脑海中的一种幻像，对我而言，是那么的奢侈，是那么，那么的遥不可及。心肌梗塞，夺走了父亲的生命，打碎了原本幸福的家。不给父亲留下只言片语的时间，更不让我们有任何挽救的机会。望着抬有父亲遗体的队伍，渐行渐远，身边伤心欲绝哭得撕心裂肺的母亲与哭红了双眼的大侄女，我竟悲哀到---找不到一丝丝哭的感觉。
父亲就那样走了，走在我还来不及体会父爱的时候。留给我的是那么一丁点残缺不全的记忆，还有一辈子都不能再真真切切地叫一声“爸爸”的遗憾。其实父亲在世的时候，是一个脾气超爆的人，在母亲的回忆里，父亲曾经把母亲刚挑满的，一家人一天用的水缸，砸烂了；甚至于还用扁担打过母亲。可是我在母亲浑浊的泪眼里看到的不是母亲记恨父亲的那种痛，而是在痛失爱人后的悲伤，是对爱人无尽的怀念的痛。虽然脾气暴躁，但是对于邻里，父亲却总能那么的热情。村里要是哪家人遇上丧事，喜事的时候，只要帮得上的，他都不能一定会全力去帮；乡间的夜里，小屋子里常有老鼠出没，略懂电路的父亲，会在屋子的周围布下铁丝线。放通电流，用以灭鼠。那时候的大侄女，是最受父亲宠爱的，她有什么要求，父亲都会尽量给予满足。撒娇不吃饭的时候，父亲会给她零用钱，会变魔术似的变出一件小玩具哄她，会给她买漂亮的鞋子，会踏着那辆破旧的单车，送侄女上学。而所有的这些，我只能在梦里才能拥有。一个桔子，一个果冻，一次因为不吃饭，手心被父亲用细如针的柴根轻轻地划过。这就是父亲给予我的。（以至于后来的我，都有点怀疑自己到底是不是属于这个家？）
从我有记忆的时候起，家里便是争吵不断，父亲与母亲吵，大嫂与父亲吵，哥哥与嫂嫂吵，姐姐与姐夫吵。家具在战争中一次次无辜的被摔碎。这种状况，在父亲走后，非但没有改善，反而越演越烈。每次的争吵都是那么的惊心动魄，而我却只能无助的抓着母亲的衣角，躲在她的身后，任由那股恐惧的感觉一点点的蔓延，直至侵蚀到心里的每一个角落。感觉自己是那么的渺小，小到没有办法去阻止这一切的发生，小到只能看着他们相互的折磨。想着永远，永远地都不理他人，想着如何让自己尽量的不开口说话。那时候的我，没有朋友，更不知道什么是“笑”。（很可悲对不对？）我很好奇也很忌妒为什么周围的那些同龄人，为什么他们可以那么开心地笑出口，可以玩游戏，可以做自己想做的事。我却只能担心什么时候，他们又要开始吵架了。夜夜失眠的母亲，在好不容易入睡后，远在云南的姐姐姐夫却因为吵架，在深夜里打电话要母亲评理。结果在电话的这一端，是母亲整夜整夜的叹息与流泪。我不明白为什么哥哥嫂嫂可以那么轻易地对母亲说出那样的话：“要死就死，你死了，我们就什么都好了”甚至于说母亲是疯子，比傻子还傻。他们怎么可以那样说话呢？赡养母亲真的让他们觉得那么为难吗？父亲走后，母亲辛苦那么多年，为的还不都是这个家，而他们竟然可以如此地践踏母亲的心，可以狠心的把母亲伤害成这样。那个雨夜里，在兄嫂训完母亲后，在婶婶的家里，母亲那痛不欲生的哭声，我一辈子都无法忘记。周围的人都说：幺妹很幸福！呵…… [:@]这就是所谓的幸福吗？我很怀疑！
在那个家里，没有丝毫的温暖，反而令我觉得非常的压抑。我只不够是他们的累赘，能干活的时候就是个宝，干不了活儿的时候，就当你是垃圾一样丢一边的那种。我真的不知道该怎么做他们才会满意，又或许不管我怎么做，不管我做得多好，他们永远都不会满意，因为我不够是“垃圾”而已。超可笑的，对不对？所以我只能选择沉默，我以为这样他们应该就不会讨厌我了吧？可笑的是那只会让他们觉得我像个傻子一样。呵……我好意外，沉默竟然也是罪。我很自私，好几回都想逃离那个阴暗的家，却因为母亲的保护一次次地放下包袱。因为我的关系母亲不少被他们训过，我又怎么狠得下心丢下母亲不管呢？恨他们暴躁的脾气，恨他们之间的争吵，更恨他们对母亲的不敬，可是在母亲与叔叔婶婶的要求下，在他们的白眼里，我不得不小心翼翼，好声好气的叫他们“哥哥”，“嫂子”。呵……就因为我是幺妹！“幺妹”，都可怕的一个称呼啊！！
童年的生活是阴暗的，在阳光照不到的角落里，时常飘着我无助的泪。一直都不肯相信父亲已经离开我的现实，一直都觉得父亲只是换一种方式暂时的离开我们，总有 一天他还是会回来的。还是喜欢坐在溪边发呆，还是喜欢水，喜欢看着水里自在的小鱼，因为那里有我对父亲的回忆，不同的是看到它们心里就有一股酸酸涩涩的感觉，好讨厌那种酸酸的感觉。总喜欢在暴躁的脾气里去回忆父亲，习惯了用沉默来掩饰自己的无助，习惯了发呆。直到遇见了“小桃”，上初一的那阵子，在放学的路上，小店的角落里，不经意的发现了被遗弃的，有点枯黄的小桃树，随意的将它植在了溪边岸上的地里，在母亲的料理下，它却意外的活了下来，而今更成了我最好的朋友。喜欢坐在它的枝丫上，倾诉我的心事，诉说我的理想，期许我的未来，哭出我的心酸。因为我知道树是不会讨厌我的。桃树身上飘着无数的纸鹤，那是我对母亲的祝福，对父亲的思念，为朋友们的祈祷，还有希望家人可以和睦相处的愿望。这么做也许很傻，但是唯有这样，我的心才可以得到安慰。小桃，我很抱歉！让你分担了我这么多的痛。
习惯了用暴燥的脾气来挑战朋友们的耐性，习惯了言不由衷，习惯了对母亲的依赖，所以也习惯了孤单。的体现，只会让你的如今的生活依然那么的郁闷，幸运的是学会了不再轻易哭泣。眼泪是软弱心更酸，眼更痛，而想想该怎么做，才是最真的。
很想很想对现在的老板说声：对不起！因为个人的关系，在工作上没有尽全力；很想很想对那些顾客说句：我很抱歉！不该对你们发脾气（虽然曾经有无理取闹的顾客，往我脸上吐口水），我真的很抱歉，向你们发脾气的时候，其实我的心里更多的是内疚与自责。我真的很想很想对我的朋友们说声：我需要你们！其实我不是有意要吼走你们走的，我只是不想让自己的痛，加在你们的身上，因为你们是无辜的。知道吗？在你们转身离去的那一刻，我的心真的好痛，你们那么好，而我能给你们只是忧伤的情绪，我真的不想连累你们；很想很想对我恨的他们说句：其实我早就不恨你们了！只要你们对母亲好一点，我怎么样都无所谓的，因为我真的不想失去这个家。很想很想对暴燥的脾气说声：不！请你走开！！因为这个烂脾气，因为男生似的性格，因为看不惯欺压弱小，所以一次次地任由自己的脾气爆发，把自己气到发昏，气到感觉累到快要倒下，气到快要疯掉为止。（这样的心里是不是有点扭曲呢？）；很想很想对我那渐行渐的理想说声：请你回来！我不想让自己误入歧途，更不想让自己年轻的生命就这样停留在阴暗，伤痛的世界里；很想很想对母亲说声：妈，我爱你！如果不是您，我想我早已消失了。在这世上没有谁会比你自己更爱你了，所以希望您能爱自己多一点。我们是互相需要的，缺哪一个都不行啊！
秋意愈来愈浓，当微风吹起长发的一瞬间，也吹起了无尽的哀愁。悲伤还在继续，心还是那么的痛；天还是喜欢的那种蓝，云儿依然是纯结的那种白。而我还可以拥有那颗平静的心吗？望着夜空，放飞自己的思绪，逝去的已成追忆，我还可以重新开始吗？就算可以那又如何？“爸爸”这么幸福的一个称呼，这辈子却永远，永远地不再属于我……
呵,这个季节还是有点伤……
