油腻男、中年少女，为啥我们爱定义他人？

不知道大家有没有被人强行定义，贴标签过？我最近体验了一下，感觉太酸爽了。

模拟一段对话，给大家感受一下哈：

李雷：你是特别忧郁的人，就像小王子。

韩梅梅：哈哈是么，其实我也很逗逼的。

李雷：逗逼也是对忧郁的防御。你就是很悲伤的。

韩梅梅：每个人看法不同吧。

李雷：不是，是你不想承认罢了。

韩梅梅：额，不不不，我确实也不是你想的那样啦。

李雷：呵呵，不需要跟你争，反正我知道你是什么人。

韩梅梅：额哈哈（无奈的苦笑）。我有事先闪，下次再聊哈。

李雷：躲什么呀？被我看穿了吧。

韩梅梅：省略号一排。

韩梅梅这辈子都得以忧郁悲伤的形象活在李雷心中了。

“反正我知道你是什么人。”这句话实在太有效力了，简直就是没办法解锁的手铐。

如果你试图想证明自己是个圆形，他会觉得你是在狡辩：果然不会承认吧，哼。如果你不打算证明，那也正好坐实了他的推测：果然如我所料吧，哼。

这就好像是，未经他人同意，就把他人拉进了自己的世界里强暴了一轮。这种强暴思维，其实就是不给对方以更多的可能性。我的老师曾奇峰发明了个词儿叫：降低他人可塑性。

为什么非要这样定义死他人呢？也许这种“定义”可以让自己处在一个可操控的安全范围内。在意识层面，你也许会说，你对某人的认知和定论，是你多年行走江湖阅人无数的经验。但很可能你只是害怕人性的深不可测给你带来伤害。为了避免他人不确定的变动性，先在自己心里给他贴上标签，下个定义。

这也可以算是变被动为主动的防御，起码当对方真的伤害的时候，你也早已做了预测，不会让自己出于被动的位置上。这样的盖棺定论，也就像是给一个不断蹦跶的僵尸贴上了镇尸灵符一样。

所以，这里的定义，我们可以把它称为：控制。别人怎么想的他都知道，别人都在自己的掌控之中，活在自己建构的幻想之中。这样确保自己始终是掌控的。

我的答疑群里，一个妈妈说了这么个事情：

我儿子最近接二连三的自己剪头发，发型前帘已经是狗啃的状态了。第一次我一位他可能是好奇，第二次我没问出原因，昨晚第三次依然问不出什么。我就暴怒了，我感觉到了恨意。这家伙太难养了，我这扒心扒肺的试图去理解你，可他却什么回应也不给我。好像他一把把我撂进了那个未知的区域。我就恐惧，愤怒。然后好恨好恨他啊。

她的疑惑是：儿子为什么这样？他到底是怎么想的？或者更根本的质疑是：“你为什么可以有我所不了解的想法？！”为什么在我眼里一点点长大的孩子，会有我完全不知道看不见的一面？

而那一面，是超出了她曾经的定义范围的。自己对儿子的定义，是这位妈妈的可控制范围。就像是一个有边框的区域。儿子应该始终处在这个区域内，那么她对他的了解就是确定的。

确定带来安全，带来掌控感。而当儿子超出了这样的一个安全的范围之外，那么意味着，儿子有更大的可塑性，不确定性。妈妈的人格不够强大的话，她就会惧怕这样的可塑性。根本上是对自己的无能感，不可掌控感的暴怒。全能感被挫败，感受到自己不可能掌控一切。对于掌控感的过度需要，很可能来自早年缺乏滋养而无法健全的发展人格有关。

这个内在的心理逻辑可能是以这样的一个闭环的形式展开的：

定义你为了控制你→控制是因为害怕失控→源自婴儿及童年期的需求未满足→通过控制获得掌控感安全感

大多数对控制极其在意的人，早年也许是严重缺乏自主性的。在现实生活里，缺乏必要的掌控感。尤其常见于被“过度满足”和“高压管控”的养育环境。

试想一下，当一个孩子想爬上高高的橱柜去探索一番的时候，在他刚爬上去还没感到害怕的时候，妈妈就把孩子抱下来了。那么她就让孩子丧失了一次体验自己焦虑和害怕的机会。

或者衣来伸手饭来张口。当你想亲自去剥一下虾壳，打开一个花生，去获得对事物的体验和掌控感的时候，妈妈立马上手帮你全部搞定了，她用所谓的爱，阉割了你。这让你感到沮丧，你失去了一切的控制力。

而在高压管控的环境里，当孩子在婴幼儿期，会做很多成年人眼里不能做的事。孩子不听父母时，会让父母有很多焦虑：如果我现在不管他，以后发展成完全没有自控能力的人怎么办？

那么孩子可能不听你的，会坚持做自己的，这就是孩子的自主力萌发期，但你的管控会带给孩子非常失控的体验。

到了青少年期，父母可能通过一些极端的办法，直接禁止和惩罚。

比如让你看书，你就不许玩耍。让你活泼嘴甜有礼貌，你就不能少言寡语不合群。父母用“过度苛刻”剥夺了你的自主性。

“爸爸妈妈可都是为了你好！”你只能无奈的默默累积怨恨。

早年被过度控制，于是长大了也同样需要控制来面对外界。

当不断发出需要的信息，却无人回应或屡屡遭拒。只好无奈地退回到自身，幻想自己可以满足自己。这是为了避免全能感的丧失，让自己处于一种对外界的掌控状态里。

外界都是确定的，自己是可以定义的。当现实中出现不能控制的局面时，用“定义”你，来获得掌控感。在早年经历中这些未被恰当满足和共情失败而导致的失控感，只能通过控制来防御。

而“定义”他人，就是这种控制的外在表现形式之一。

当我们试图通过掌控外界来填补内在这些深层的需求和恐惧时，终究是徒劳无功的，反而创造出更深的挫败感。

萨特说，他人是我们的地狱。

现代物理学中的“测不准原理”也说明了主体对客体的影响作用。

所有这些现象，都说明了被认识的客体，并不具有一定不变的实质，这就是一切现象空性的原理。实际上我们并没有任何理由以自己的认识，去定义他人。

你所见的世界，仅属于你。

当我们拒绝去建立一个新的认知维度，是因为重复旧的模式，会让我们活得很舒服，而舒服的象征就是子宫。

所以“定义”他人或外界，是一个退行的、自我功能阉割的行为。

真正有效的做法是，开始去了解是什么让自己害怕，它们是如何形成的，我们又如何来满足它们。

控制本身不是问题，为什么害怕失控才是问题。需要全能感不是问题，为什么无法耐受全能感的丧失才是问题。恐惧本身不是问题，为什么不接纳恐惧才是问题。

我们可能会害怕如果自己接受了脆弱无能的存在，恐惧就会占据我们。然而，恐惧并没有因为我对它们的探索，而如我预期般的越来越强烈。事实上，刚好相反。

你可以选择走出幻想，用真相来解放幻相。

检视自己，就能了解现在的行为是怎么一回事，人格是怎么发展出来的，它的动机是什么，是什么东西限制了它。换句话说，如果你理解了你的恐惧、愤怒和痛苦，那么时候一到，这份理解就能帮你从其中解脱出来。

一段话说：“在泰坦尼克号上争头等舱。当我们已经置身于泰坦尼克号，我们的目标只在这艘船上，而不知道这艘船正在沉。”我们要大胆的结束昨天的战争。