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职场30岁“庸人”不自扰

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没人会让你觉得自己不行,除了你自己。 --埃莉诺-罗斯福

  出场人物

  蒂莫西-巴特勒 哈佛商学院MBA职业发展部主任赵卜成美国卡内基训练机构在新加坡、北京和天津地区的负责人罗月儿香港科技大学客座教授。

  每个人在面临特定的任务、新责任、新环境时,都会因害怕而产生退缩的情绪,通常我们能努力克服。但有的人却习惯性地一直退缩,从而导致职业发展受阻。而且很多时候并非他们能力不足,也不是他们不希望达到职业发展的高度,而仅仅因为他们控制不了那种退缩的情绪而错过机会。

  不断退缩的Minty

  Minty,30来岁,7年前进入这家全球市场占有率排名第一的手机生产企业以来,一直负责公司在大中国区的招聘工作,上司和同事对她的业绩给予了很高的评价,认为她的敬业态度、专业技能以及丰富的经验完全能够胜任HR经理的职位。Minty也确实遇到两次可以晋升为HR经理的机会。

  第一次晋升机会在三四年前,一位离职的HR经理推荐Minty补足自己的职位空缺。但Minty一笑了之,她不认为自己可以胜任这个职位,于是放弃了公司内部招聘的机会。

  第二次机会在两年前,直接上司找她谈话:“公司一直很认可你的能力,HR部门的总监也很看好你,希望你担任HR经理的职务。因为从社会上招聘的人都不太合适,与其培养外面的人,不如把机会让给自己的员工。而你比他们更熟悉公司。”那时,Minty正打算休养生息怀宝宝,年纪不小了,她认定自己难以同时兼顾工作和家庭,于是谢绝了上司。谢绝的结果就是到现在,她只是一名刚从招聘部门转岗到培训部门,负责制定公司一线经理的培训计划的普通资深员工。

  自我保护or自我毁灭?

  害怕情绪产生后向后退,其实是一种本能的自我保护。但这种因为不自信的害怕退缩,对职业发展来说,却有点儿自我毁灭的味道。

  “这是很糟糕的恶性循环,从公司成本的角度来说,公司领导者不会花太多的时间和精力去帮助这些自我认同感很低、自信心不足的员工调整自己的个性。”拥有20多年知名跨国企业人力资源管理经验的香港科技大学客座教授罗月儿说:“惯性退缩的人会用各种各样的方式让自己拥有安全感,譬如比别人花费更多的工作时间,重复检查已完成的工作……他们往往努力改变一两周之后故态复萌,退回到自己的心理舒适区。”

  通常这样的人都有非常深层次的心理原因,尤其是在成长过程中遭遇过伤害,譬如被父母否认、受到老师责罚、幼年失败阴影的影响,“如果不去深究,没有专业心理咨询的帮助,往往连他们自己都不知道这种行为模式的成因是什么,光是一味逃避令他们恐惧的事情。”美国卡内基训练机构在新加坡、北京和天津地区的负责人赵卜成先生曾经训练过这样一个新加坡经理人。“他30多岁,职业发展很成功,但始终不敢在公众面前做presentation.”

  原来这位经理人在念幼儿园时曾和小朋友一起跳舞,转圈时不小心转出圈外,他孤零零地站在舞台上,看着其他小朋友围成一圈,却不知道如何回到队伍中。台下的家长不由地哈哈大笑起来,他更加不知所措。从此,他再也没有在公众场合当众讲过话。但凡需要做presentation,他就请同事和下属代替;实在躲不过,他只是硬着头皮走走形式。

  “但当你这样定义此类行为时,很少人愿意承认这是自我破坏。”赵卜成说。

  高动机、低预期的痛苦

  从心理学层面探讨,不断退缩的人可以分为两种情况,第一种人的成就动机很低,自我预期也很低;第二种人有强烈的成就动机,也有足够能力和努力使自己上升到顶层,但他们自我预期非常低。“对第一种人而言,只需要重新自我定位,放弃从事具有挑战性的工作,转而做外在打击小的事务性工作。第二种人才是真正痛苦的人,他们总是反复思量太久,以至于永远没有机会去验证自己能或者不能接受某项挑战。“领导者往往没有耐心帮助他们成熟起来,在快速成长的环境中,这样的人通常会被牺牲掉。”罗月儿说。

 事实上,Minty的退缩不仅表现在面对晋升上,在许多日常工作中都有退缩的倾向。每当她害怕无法达到别人的期望时,就会第一时间退回自己的舒适区;既不信任别人的表扬,也接受不了别人的批评。开始,Minty觉得自己的拒绝顺理成章,成功避免了升迁太快的痛苦,直到生完孩子,才终于意识到这一连串儿的退缩给自己带来了严重的后遗症:缺乏成就感、没有工作热情、心理不平衡、遭遇职业发展瓶颈……最后,她不得不舍弃了自己多年积累的招聘经验,转到陌生的培训领域中。因为需要重新熟悉工作、掌握新的知识,Minty越来越焦虑,急于求成又不甘心做那些琐碎的事务性工作,遇到状况时更容易找到借口打退堂鼓。很显然,过分安全已经成为她自我破坏的最佳方式。

  重塑行为的反应模式

  “他们最根本的问题是多年养成了自己对挑战的应激模式,所以最根本的就是改变这种模式。”赵卜成指出。如何打破这种行为模式?哈佛商学院MBA职业发展部主任蒂莫西-巴特勒和詹姆斯-沃尔德浦给出了几个行之有效的建议。

  第一,永远观察你自己。每当不安全感产生时,问问自己以前是否有同样的感觉,在什么场合下产生?是什么触发了这种感觉?第二,停止破坏。找出导致工作失败的行为,比如不回上司的E-mail、没有给客户打电话,拖延工作等,列一份清单。第三,对自己诚实,为此找一两个非常信任的朋友为你的行为提供评估和反馈。最后,从最简单的行为开始改变,最好建立一个目标进程记录。

  意识到自己问题的新加坡经理人找到赵卜成,请赵设置了完整的方案,从帮他准备报告到陪同他在公司的会议上做presentation,让他慢慢习惯一个人站在同事面前,不断成功的经验调整了他的反应模式,以致最后不打断,他就会一直讲下去。

  而Minty正在自我调适的过程中,尽管“自我宣言”需要长期坚持,而且稍显傻气,但不断暗示自己很棒,她发现连坐姿都会有所改变。同时,根据新工作重新建构专业知识,静下心来积累沉淀,也是她得到的建议。

  “每个人都会遇到职业发展的瓶颈,所谓瓶颈是拥有一个目标,因为达不到而感到烦恼。形成退缩反应模式的人往往只想不做,设定的目标太高远,看不到成就。所以他们需要重新自我定位,这也是情商中很重要的部分。”罗月儿教授说,最好的办法就是设定短期的、有挑战性又可实现的目标,用阶段性的成功不断地获得自我认可,重新培养自己对挫折、打击和新环境的反应模式。“那些最终获得成功的人不会去做不属于自己能力优势的事情,他们根本不会花时间去想自己做不到的事情。”

  尽管改变自己的行为习惯非常艰辛,但不改变,痛苦永远不可能消除